Die UNO hat eine weltweite Umfrage rausgegeben: "Bitte um ehrliche Meinung wie eine Lösung der Nahrungs-Knappheit im Rest der Welt aussehen könnte."
Es wurde ein riesen Flop. Die Afrikaner wußten nicht was Nahrung ist. Die Osteuropäer wußten nicht, was ehrlich heißt. Die Westeuropäer kannten den Begriff Knappheit nicht. Die Chinesen konnten den Begriff Meinung nicht deuten. Im Nahen Osten fragte man sich, was denn Lösung bedeuten könnte. Die Südamerikaner kannten den Sinn des Wortes bitte nicht. In den USA wußte niemand, was der Rest der Welt ist.
Blaulicht
Meine Devise: "Ruhe bewahren! - Steht auf jedem Feuerlöscher."
Es ist geschafft. Mein letzter Arbeitstag. Ich bin endlich Rentner.
Jetzt geht mein Leben richtig los.
Ich will einfach das machen, woran mich diese verdammte Arbeit immer gehindert hat.
25. Mai
Ich stehe früh auf, und weiß gar nicht, was ich zuerst tun soll.
Der Rasen muss gemäht werden, ich will die Dachrinne reparieren, ich muss die Wasserhähne entkalken, ich will ein Vogelhäuschen bauen und endlich mal „Krieg und Frieden“ lesen.
Treffe vor dem Haus meinen Nachbarn. Er ist auch Rentner.
Er läuft unrasiert im Jogginganzug rum, sieht aus wie Jörg Kachelmann nach 30 Tequila.
Er schaut den ganzen Tag Nachmittagstalkshows oder löst Kreuzworträtsel.
Das wäre nichts für mich.
Ich mähe erstmal den Rasen, reinige die Dachrinne und fange mit einem Vogelhäuschen an.
Das Leben ist wunderbar.
2. Juni
Der Rasen ist gemäht, die Dachrinne gereinigt und das Vogelhäuschen ist fertig.
Die Piepmätze kommen an und tirilieren fröhlich.
Ich fahre zu OBI, besorge Entkalker für die Wasserhähne.
OBI ist voll mit Rentnern. Jeden Morgen trifft sich da das Krampfadergeschwader am Holzzuschnitt.
Trübe Tassen.
Fahre nach Hause und entkalke die Wasserhähne.
7. Juni
Etwas länger geschlafen.
Dann frühstücke ich, und kontrolliere, ob die Wasserhähne nicht neuen Kalk angesetzt haben.
Danach Rasenmähen und Fahrt zu OBI.
Lasse mir Holz für ein weiteres Vogelhäuschen zuschneiden.
Dann hab ich zwei.
Eins für die Vogelmännchen und eins für die Vogelweibchen.
22. Juni
Bis Mittags geschlafen.
Dann noch ein Vogelhäuschen für Behinderte gebaut.
Dann Rasen gedüngt, damit er schneller wächst und häufiger gemäht werden muss.
Danach Tee mit meiner Frau!
Ich gebe ihr Tipps für den Haushalt. Aber manchmal habe ich den Verdacht, ich nerve sie.
Zum Beispiel, wenn wir im Garten zusammen Darts spielen.
Nicht dass wir uns streiten – aber warum klebt sie vor dem Werfen immer mein Foto auf die Dartsscheibe?
30. Juni
Will mal wieder mit einem anderen Menschen reden, und gehe zum Arzt.
Viele Rentner gehen zum Arzt, um mal zu quatschen; ich habe mir Prostatabeschwerden ausgedacht.
Aber er schickt mich nach Hause – Prostata würde bei Kassenpatienten in meinem Alter nicht mehr behandelt – Rentner hätten genügend Zeit zum Pinkeln?
13. Juli
Schlafen bis Zwei.
Danach Rasen mähen und ein Vogelhäuschen basteln.
Im Garten stehen jetzt 28 Stück.
Als ich es aufstellen will, entdecke ich auf dem Rasen einen Brief:
Die Vögel haben ihn geschrieben:
„Alter, hör auf mit den Scheiß Vogelhäuschen wir sind satt und es ist uns vor den anderen Tieren peinlich.“
Mein Nachbar bietet mir ein Kreuzworträtselheft an.
Ich schau mal rein.
Russischer Fluss mit 7 Buchstaben.
Ach was denkt denn sich der Idiot?
Das ich Zeit habe, mir im Atlas russische Flüsse mit 7 Buchstaben rauszusuchen?
1. August
Es gibt insgesamt 1.376 russische Flüsse mit 7 Buchstaben.
Die bekanntesten sind: BJELAJA, DNJESTR, IRTYSCH, UTSCHUR und WOLCHOW.
Am Abend Krise mit meiner Frau.
Unser erotisches Leben ist eingeschlafen.
Passiert vielen Rentnern.
Meine Frau schlägt als Lösung vor, wir sollten mal Sex an ungewöhnlichen Orten probieren.
4. September
Wir haben die Seiten im Bett getauscht.
Hilft auch nicht.
Habe gelesen, 50% der Männer über 65 nehmen Viagra.
70% davon können sich allerdings nicht mehr daran erinnern, warum…
30. September
Krieg und Frieden lese ich nicht mehr.
Schaue jetzt mehr Nachmittagstalkshows.
Heut ist das Thema „Ich mach Dich kalt, Du blöde Summse“.
Na ja, ein bisschen lehnt sich das ja auch an „Krieg und Frieden an“.
26. Oktober
Meine Frau meint, wir sollen etwas für unsere Körper tun…
Wellness …
Sobald man Rentner ist, soll alles nur noch Wellness sein.
Man soll die Seele baumeln lassen…
Warum?
Wenn man älter wird, baumelt am Körper sowieso schon so viel.
Da muss die Seele nicht auch noch mit baumeln.
Meine Frau schleppt mich zum Rentner Yoga, zur Rentner Sauna, zum Pilates.
Pilates! Das war für mich bislang der Typ, der Jesus gekreuzigt hat!
12. November
Beim Rentner Yoga soll ich die Figur machen: „Das Gnu liegt in der Morgensonne“.
Ich mache die Figur „Der Arbeitnehmer betätigt die Stechuhr“.
Werde aus dem Kurs geworfen!
3. Januar
Habe mit dem Sport aufgehört.
Nur den Jogginganzug trage ich noch ganz gern.
Rasieren tu ich mich auch nicht mehr.
Wenn ich auf die Straße gehe, fragen mich manchmal die Obdachlosen, ob ich einen Euro brauche.
Meine Frau will mich aktivieren und schafft einen Dackel an.
Das ist das Ende.
Wenn der beste Freund eines Mannes, eine Wurst mit Beinen ist, die Purzel heißt, ist es Zeit für ihn, abzutreten.
Dackel wurden Anfang des 20. Jhds. In England gezüchtet.
Ziel der Züchtung war es, eine Nackenrolle zu haben, die selbstständig in die Waschmaschine gehen kann!
Ich schäme mich.
Aber ich geh mit ihm spazieren.
Sitze dann im Wald auf einer Bank, mein Blick fällt auf die Ameisen am Boden.
Tja, die arbeiten und arbeiten, von denen sagt keine „Ich bin in Rente und mach jetzt Pilates“.
12.. Februar
Bin nachts nicht müde.
Wovon auch?
Stehe deshalb auf, setze mich ins Auto und fahre durch die nächtliche Stadt.
Ich lande bei meiner alten Firma, steige aus, streichle das Gebäude.
Auf der Rückfahrt sehe ich, wie an einer Landstraße Türken auf dem illegalen Arbeitsstrich rumstehen und warten, dass sie zur Schwarzarbeit abgeholt werden.
Traurig so was!
3. März
Habe mich dunkel geschminkt, mir einen Schnäuzer angeklebt und reihe mich unter die Türken an der Straße ein.
Serhat, Mehmet, Ügür und Öczan.
Im Auto stellt sich raus, die heißen eigentlich Franz, Theo, Günther und Willi.
Und sind auch Rentner mit angeklebten Schnäuzern.
Am Nachmittag – Arbeit auf einer Baustelle. Ich war lange nicht so glücklich!
12. April
Fahre jetzt jeden Morgen mit den andern Rentnern auf die Baustelle.
Nachmittags sitzen wir zusammen und überlegen, was wir noch machen könnten.
Wir wollen eine Firma gründen, einen Konzern erschaffen, wir wollen ackern und malochen.
Auch mit 65 kann man noch viel bewegen.
Blaulicht
Meine Devise: "Ruhe bewahren! - Steht auf jedem Feuerlöscher."
Das Telefon läutet und die Hausfrau meldet sich: "Ja bitte?" "Ich möchte gerne Frau Müller sprechen, Bitte!" "Ich bin selbst am Apparat" "Guten Tag Frau Müller, hier spricht Dr. Braun vom Sankt Agnes Laboratorium. Wir haben gestern die Blutprobe Ihres Gatten von Ihrem Hausarzt erhalten und haben jetzt insofern ein Problem, als wir gleichzeitig eine Blutprobe von einem anderen Herrn Müller erhalten haben und wir jetzt nicht mehr wissen, welches die Blutprobe Ihres Gatten ist. Das eine Untersuchungsergebnis ist sehr schlecht, das Andere ebenfalls!" "Was meinen Sie damit?" fragt Frau Müller, sichtlich nervös. "Nun, das eine Testergebnis ergab ein positives Resultat für Alzheimer und der andere Test ein positives Ergebnis für Aids. Wir können Ihnen aber leider nicht sagen, welches Testergebnis zu Ihrem Gatten gehört!" "Ja, kann man denn den Test nicht nochmals machen?" fragte Frau Müller. "Ja, das könnte man prinzipiell schon machen, aber die Krankenkasse ist nicht bereit, diesen sehr teuren Test zwei mal zu bezahlen!" "Um Gottes Willen, was soll ich denn jetzt nur machen?" "Der Chefarzt der Kasse empfiehlt Ihnen, Ihren Mann irgendwo, mitten in der Stadt auszusetzen!" "Ja und??" "Falls er wieder nach Hause findet, sollten Sie nicht mehr mit ihm schlafen!!"
Poli ___________________________________________ Die Dummen haben das Pulver nicht erfunden, aber sie schießen damit. (Gerhard Uhlenbruck, *1915)
Ein Mann gewinnt im Lotto. Nach einer woche zeigt sein Kontostand satte 14 Millionen (wohlgemerjt kurz vor dem ersten). Er geht zu seinem Chef, um diesem mal gehörig die Meinung zu sagen. Der Chef jedoch kommt ihm zuvor und teilt ihm mit, dass er gegen eine Abfindung von 500.000 Euro entlassen wird.
"Klappe halten und Kohle mitnehmen" denkt er sich und geht fröhlich nach Hause.
Unterwegs kehrt er noch beim Sportwagenhänler ein, um sich was Schickes Schnelles zu gönnen. Er wird mit Luftballon, Konfetti und Musik begrüßt. Weil er der 1 Millionste Kunde ist, bekommt er den Sportwagen geschenkt. Er denkt "Geld stecken lassen und den kstenlosen nehmen" und fährt nach Hause.
Dort angekommen gönnt er sich einen Cognac und schaut aus dem Fenster. Plötzlich sieht er wie seine gerade nach Hause gehende Ehefrau von einem Lastwagen erfasst wird und sie überfährt.
Treffen sich zwei Schlangen. Sagt die eine: "Hallo, wie geht's?" "Ach was soll ich sagen? Man schlängelt sich so durch - und selber?" "Es geht so - ich bin aber sehr froh, dass wir keine Vögel sind."
________________________________________________ Es wäre schön, wenn die Menschen sich so benehmen würden, als seien wir alle aufeinander angewiesen.
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